Загруженный работой физик страдает над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает:
- Папа, как пишется цифра восемь?
- Очень просто. Возьми бесконечность и поверни на пи пополам.

В автобусе, на конечной все выходят, а какой-то мужчина заснул и книжка на полу валяется.
Сосед поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", говорит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?
Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
Подумав, добавил, а философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны.

Физик три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам.
В конце он очень огорченный подошел к лектору и сказал:
- Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
- Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.

В школе заболела преподавательница русского языка, и поставили на замену математика. Ну, значит, приходит он на урок:
М: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
Математик: Повторяем падежи.
- Именительный: кто, что.
- Родительный: кого, чего.
- Дательный: кому, (а дальше забыл)
Математик: Кто знает?
Ученики: Не помним! (смеются)
Математик: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
- кого, чего
- кому, Х
Составляем пропорцию:
чего*кому
х =---------------- = чему
кого
(ко) сокращается, (го) аналогично
Ученики: ?!
Математик: Творительный: кем, чем.

От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
— О-o-ох… — физик.
— Что с вами?! Вы живы? — прохожий.
— О-о-х! Да… Хорошо, что пополам…
— Что?!
— Ох, как хорошо, что пополам…
— Что пополам?! Нога пополам?!
— Эм вэ квадрат пополам… — отвечает физик.

Диалог:
— Но ведь в природе так не бывает!
— Природа тут ни причем. Моё уравнение. Что хочу, то и пишу!

Валяется пьяный физтех. Подходит к нему декан:
— Какой курс?!
Физтех с трудом поднимает голову:
— 25,50…

Встречает бывший студент своего преподавателя по высшей математике, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?
Студент подумал:
— А ведь был один случай…
Профессор:
— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Студент:
— Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки загнул его в форме интеграла и достал.

Математик в больнице.
— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное

Сидят две блондинки и обсуждают теоpию относительности атомных частиц втоpого поpядка. Подходит к ним физик.
Одна блондинка — дpугой:
— Шухеp, говоpим пpо сеpиалы…